La mayoría de nosotros no iniciamos relaciones pensando en manipular a la otra persona ni en estrategias de abuso emocional. En cambio, a menudo iniciamos relaciones con la esperanza de lo que una nueva relación puede traer. Las parejas de adictos al sexo no son la excepción: con frecuencia encuentran una pareja encantadora, amorosa y tal vez incluso cariñosa... al principio... Sin embargo, con demasiada frecuencia lo que comienza con vida y amor en una relación donde la adicción al sexo está presente se convierte con el tiempo en una relación plagada de desesperanza y desesperación. ¿Cómo llega una relación a ese punto? ¿Cómo termina una pareja sintiéndose como la fuente de todos los problemas en una relación hasta el punto de andar con pies de plomo constantemente con su pareja o tener demasiado miedo de hablar de sus propios deseos y necesidades? ¿Cómo comienza el adicto como el perpetrador y termina tan rápidamente desempeñando el papel de víctima?
Un patrón que observamos a menudo en este tipo de relaciones es el DARVO. Jennifer Freyd (1997) comenzó a usar este término para abordar las dinámicas de poder en relaciones donde existe un trauma por traición. DARVO es un acrónimo que describe un patrón de abuso emocional que a veces se presenta en las relaciones. En situaciones en las que un miembro de la relación quiere ocultar la realidad del otro para mantener una adicción activa, vemos que el DARVO se manifiesta en las relaciones. Como se puede imaginar, cuando existe adicción al sexo, el adicto quiere guardar su secreto a toda costa. Puede que ni siquiera sepa que está usando esta estrategia, pero es una forma de ocultar a su pareja la VERDADERA realidad del comportamiento del adicto. DARVO es una forma en que un adicto manipula a su pareja, culpando a la otra persona. Antes de profundizar en este concepto, expliquemos brevemente qué es el gaslighting. El gaslighting es una estrategia en la que una persona ataca la intuición o la verdad de otra, haciéndole sentir que está loca. Es una estrategia, a veces consciente, a veces inconsciente, en la que la parte infractora desvía la atención de sí misma y la centra en la otra. DARVO es una forma en que la parte infractora manipula a su pareja.
Vamos a desglosar este patrón…
La [D] en DARVO significa « NEGAR »
Normalmente, esta dinámica de relación comienza con la pareja encontrando, intuyendo o sospechando algo. La pareja comparte sus sospechas con el adicto. De nuevo, estas sospechas pueden ser evidencia directa (p. ej., fotos, mensajes de texto, perfiles en línea, etc.) o intuiciones (p. ej., sentir que algo no anda bien, estar confundido por la irritabilidad o el comportamiento errático del adicto, historias que no cuadran, etc.). Pero en cualquier caso, la pareja se lo plantea al adicto, solo para encontrarse con una negación, como "Te estás imaginando cosas", "¿De qué estás hablando?" o el adicto podría entonces pasar a la siguiente fase de esta dinámica diciendo algo como "¡No puedo creer que siquiera hayas pensado eso!" o "¿Qué hacías husmeando en mi teléfono?".
Esto nos lleva a la [A] en la dinámica de DARVO, significando: « ATAQUE »
Tras la negación, el adicto lanzará un ataque. Puede ser sutil: "No sé de qué hablas; te quiero tanto que ni siquiera podría imaginarme haciendo __________", o más sutil: "¿Qué te pasa? Tienes serios problemas de confianza. Mírate a ti mismo por una vez". En cualquier caso, la culpa recae en la pareja.
Esto entonces nos lleva a la [R] en la dinámica DARVO, significando: « REVERSE »
Podemos observar que el adicto está empezando a desviar la atención de sí mismo hacia su pareja. Lo que podría haber sido una simple pregunta de su pareja puede convertirse en una arremetida del adicto. La pregunta o sospecha original se difumina ahora, a medida que el adicto asume el rol de víctima.
A medida que el adicto cambia el foco de atención de sí mismo a su pareja, ahora se convierte en la « VÍCTIMA », la [V] en esta dinámica.
Puede expresar esta postura de diversas maneras. Puede mostrarse dolido y herido, recurriendo a su pareja como apoyo y salvador; alejarse de su pareja por sentirse ofendido por la pregunta, sospecha o acusación; o mostrarse enojado, hostil o agresivo al atacar a su pareja. Independientemente de cómo el adicto exprese su rol de víctima, su pareja pasa de ser la parte confundida, dolida y enojada a la que apoya o agrede en la dinámica.
En este punto, el socio se ha convertido en el « OFENSOR », la [O] en DARVO
La pareja ahora es el “malo” y tiene que justificarse a sí misma y a sus comportamientos, disculparse por lo que dijo, pensó o hizo, consolar al adicto por el insulto o prepararse para un ataque.
Como pueden ver, esta dinámica es devastadora en las relaciones. Es una estrategia de manipulación psicológica que desvía la atención de las conductas del adicto a las de la pareja. Puede comenzar de forma muy sutil en las relaciones, pero con el tiempo puede escalar hasta convertirse en una dinámica de poder destructiva en las relaciones que lidian con el impacto de la adicción al sexo.
Hemos descubierto que el gaslighting no suele ser una estrategia consciente por parte del adicto. Les preocupa preservar su relación con su(s) adicción(es) a toda costa y, por lo tanto, se sienten amenazados si sus parejas se acercan a la verdad. Dicho esto, ya sea esta dinámica intencional o reactiva, el impacto en la pareja y en la relación es extremadamente perjudicial.
Bibliografía
https://www.banyantherapy.com/
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