Aunque solapada y bastante camaleónica, la manipulación es una forma más de violencia. “¿Estás seguro?”. “¡Ay, no te pongas así! ¡No es para tanto!”. “Yo tú, no me confiaría en Fulana”... son algunas de las frases que emplean como zancadillas para minar tu juicio y, por lo general, son personas socialmente encantadoras, sin embargo, relacionarte con ellas es nebuloso para tu autoestima.
Sin los rastros visibles de un moretón o la furia ciega y desmedida de una confrontación verbal, van socavando poco a poco la certeza y seguridad en sí mismo y sus acciones del que es víctima de este comportamiento ajeno. Hoy nos gustaría conversar sobre una de sus expresiones, el gaslighting (luz de gas, por su traducción al español), y cómo hacerle frente.
Indice de contenido
Conceptualización
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Se han identificado tres definiciones principales de gaslighting en las diferentes corrientes de la literatura. Desde una perspectiva sociológica, según Sweet (2019 , p. 852), el gaslighting es un "conjunto de intentos de crear un entorno social surrealista haciendo que la otra persona en una relación íntima parezca o se sienta loca". El gaslighting también se describe como un "comportamiento en el que un individuo intenta influir en el juicio de un segundo individuo haciendo que este último dude de la validez de su propio juicio" ( Calef y Weinshel, 1981 , p. 52). En la literatura sobre comunicaciones, el gaslighting se define como "una dinámica de comunicación disfuncional en la que un interlocutor intenta desestabilizar el sentido de realidad de otro" ( Graves y Spencer, 2022 , p. 48). Sin embargo, las definiciones identificadas carecen de la especificidad necesaria para per El gaslighting implica: (1) la tendencia, intencional o no, a dañar a la otra parte y (2) el rechazo directo de las preocupaciones de los demás.
De acuerdo con la revista norteamericana Psichology Today, el gaslighting:
./. consiste en una táctica empleada por una persona e incluso, una entidad, que hace dudar a la víctima de su percepción de la realidad para ganar poder sobre esta. Resulta más efectiva de lo que se pudiera pensar y todo el mundo es susceptible a vivirlo alguna vez, y es una técnica comúnmente empleada por abusadores, narcisistas y líderes de sectas.
A diferencia del maltrato físico, el maltrato psicológico del gaslighting es mucho más difícil de reconocer, porque este último no deja evidencias físicas. Por eso mismo, los diferentes autores lo califican como un tipo de abuso muy sutil, (aunque va in crescendo con el tiempo), y precisamente. por ese hecho resulta casi imperceptible si no se tiene conocimiento al respecto.
El gaslighting es un proceso continuo de siembra de dudas en la mente de una persona. Si bien puede ser un incidente puntual, puede convertirse en un abuso prolongado y, por lo tanto, la víctima puede no darse cuenta en las primeras etapas. Incluso quien realiza el gaslighting no suele ser consciente de su comportamiento ni de cómo este impacta en la víctima. Algunas investigaciones han demostrado que quien incurre en este tipo de conducta padece un trastorno narcisista de la personalidad y se esfuerza continuamente por dominar a la otra persona, haciéndole creer que todo lo que siente no es válido. La importancia de estudiar las conductas de gaslighting se puede estudiar a partir de la teoría de los nudos de la mente que plantea que el abuso de la mente y las emociones resulta en la construcción de muchos nudos de malas ideas y sentimientos, implicando daño cognitivo y emocional.
Vemos entonces que se trata de un tipo de manipulación emocional enfocada en hacer dudar a la otra persona de su propio criterio y capacidad de percibir la realidad, incluso, haciéndole creer que “está loca”.
Ergo, y allende a las otras técnicas de manipuladación reconocidas, no debe sorprender que sea catalogada como una de las técnicas de manipulación psicológica más peligrosas que existen;
en casos graves la víctima llega a dudar de su salud mental sintiéndose incapaz de tomar decisiones, de manera que delega toda la autoridad al otro, confiando todas sus decisiones a la persona manipuladora.
La persona que hace uso de esta técnica puede hacerlo de manera consciente, pero también inconsciente y puede darse en cualquier tipo de relación cercana del ámbito familiar o la amistad, pero donde más ocurre es en las relaciones de pareja.
Además, se establece en cualquier tipo de relación donde exista una dinámica de poder, díganse, una relación amorosa, de padres a hijos, jefes a subordinados, etcétera.
Origen del término “gaslighting”
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La locución proviene de la obra de teatro británica de 1938 Luz de gas de Patrick Hamilton estrenada en 1938, que posteriormente fue adaptada al cine en 1944, protagonizada por Ingrid Bergman y Charles Boyer. El argumento de la obra gira en torno a las estratagemas que pone en marcha un hombre de clase acomodada para hacer creer a su esposa que se está volviendo loca; así, manipula, cambia de lugar o esconde pequeños objetos de su entorno para después, ante la extrañeza de ella, simular que nunca hubo cambio alguno, de modo que esta acabe convencida de que padece lagunas de memoria. El título de la obra remite a las lámparas de gas que el marido usa en el desván mientras busca el tesoro escondido. El esposo hizo que las luces de gas de la casa parpadearan y lo negó repetidamente cuando su esposa se quejó de esa "falla" sin que haya ninguna causa lógica. Ella sufrió un tormento emocional inimaginable. Finalmente, abandonó su matrimonio abusivo por un hombre que la ayudó a recuperar su autoestima al convencerla de que lo que creía cierto no era solo su imaginación.
Desde entonces, hacer luz de gas se utiliza para referirse a los esfuerzos de alguien para manipular el sentido de realidad de otra persona. En algunas publicaciones aparece citado como abuso emocional o como maltrato emocional.
Ejemplos
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Algunas de las frases más usadas por los gaslighters son:
- “Eres demasiado sensible”,
- “qué dramática eres”,
- “¿de qué hablas?”,
- “vaya memoria tienes”,
- “estás loca”,
- “estás locas y no soy el único que lo cree”,
- “eso son películas tuyas”
- “eso nunca sucedió”, ...etc
¿Cuáles son las fases del gaslighting?
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Ahora bien, ¿cuáles son las fases del gaslighting? Un artículo del diario mexicano La Saga lo define como un proceso escalonado:
Un primer momento de idealización por parte de la víctima hacia quien lo ejerce. Este es un comportamiento típico de personas narcisistas (individuos con un sentido desmesurado de su propia importancia, una necesidad excesiva de atención y admiración, relaciones conflictivas y una carencia de empatía por los demás).
Los narcisistas, envueltos en su propio ego, al principio de sus relaciones tienden a ser encantadores, carismáticos, envolventes. La persona que los conoce, en primera instancia, se enamora literal o figuradamente de este ser tan especial, que lo lleva a tener una falsa percepción de su abusador.
Con el tiempo, el agresor comenzará a señalar tus errores y hacerte creer que no eres capaz de hacer las cosas bien, sentirás la necesidad de arreglar todo para poder sentirte aceptado/a. “La víctima todavía no duda de su criterio, pero no es consciente del abuso psicológico que está recibiendo y se pregunta qué es lo que está ocurriendo y qué puede hacer para lograr la aprobación de la persona abusadora”, explica la psicóloga española Patricia Garzón en su blog personal.
Como resultado se establece una relación tóxica en la que no importa lo que pase, no importa la ocasión, el victimario siempre buscará la manera de ser la víctima: “Es que tú no me entiendes”. “Te lo doy todo y me pagas así”. “Eres demasiado sensible, no se te puede decir nada”. Esta persona siempre buscará invalidar los sentimientos del otro, al punto, de que su víctima ya no será capaz no solo de defenderse sino se autofustigará por no ser la persona que el otro espera.
Hasta que finalmente con el paso del tiempo se crea y reproduce una relación de dependencia consciente e inconsciente.
El propio término gaslighting describe el matiz turbio que caracteriza este tipo de relaciones: como mismo las lámparas de gas desprenden una luz tenue que no permite del todo iluminar una habitación, la víctima no es capaz de percibir la realidad con claridad.
Casos en los que el término puede aplicarse incorrectamente
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El uso incorrecto del término gaslighting puede desmerecer la gravedad de su impacto. Algunas situaciones que suelen ser malinterpretadas incluyen:
- Confusión temporal: Discrepancias de memoria ocasionales entre amigos o familiares no son gaslighting.
- Desacuerdos sobre la percepción: Negar la realidad de alguien no siempre es un intento de manipulación maliciosa. Un desacuerdo sano puede no implicar gaslighting.
- Intenciones mal interpretadas: A veces, las personas pueden ser percibidas como gaslighters porque su forma de comunicarse no es comprendida por la otra persona.
Diferencias entre gaslighting y desacuerdos saludable
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Es fundamental distinguir entre gaslighting y desacuerdos saludables. En una relación saludable, las discrepancias de opinión son normales y pueden ser discutidas de manera constructiva. En estas situaciones, ambas partes tienen la oportunidad de expresar sus sentimientos y perspectivas sin temor a la manipulación o la invalidación. Por el contrario, en el gaslighting, una parte siempre tiene la intención de hacer que la otra dude de su realidad.
Características de un desacuerdo saludable
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Algunos elementos que caracterizan un desacuerdo saludable son:
- Comunicación abierta: Ambas partes se sienten libres de expresar sus preocupaciones.
- Escucha activa: Cada persona presta atención y respeta la perspectiva del otro.
- Resolución constructiva: Se busca llegar a un acuerdo o solución que funcione para ambas partes.
¿Cómo reconocer a una persona que manipula con la técnica gaslighting?
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Las personas que manipulan con la técnica gaslighting suelen actuar de la siguiente forma:
- Negación de hechos: El gaslighter miente y cuestiona la memoria de la víctima ante recuerdos o hechos sucedidos, incluso cuando la víctima tiene alguna prueba de ello, llevándola a cuestionar sus recuerdos o hechos sucedidos... Le dice: “esto no sucedió así”
- Aislamiento: el gaslighter intenta separar a la víctima de su círculo social, criticando a sus amigos y familiares y presentándolos como malas personas en las que no puede confiar; de esta forma aisla a la víctima y se genera una dependencia
- Invalidar los sentimientos: las emociones de la víctima se ven invalidadas y menospreciadas por parte de quien manipula, haciéndole sentir que sus reacciones son desproporcionadas.
- Bloqueo y desvío. Cambia la historia o cuestiona la forma en que piensa la víctima.
- Niegan que alguna vez dijeron algo, aunque tengas pruebas. “yo eso no lo dije”
- Utilizan lo que es cercano y querido por ti para atacarte (como tus hijos).
- Trata de poner a la gente en tu contra (“tus amigos piensan igual que yo”) y les hace creer que estás loca o si alguien te da la razón te dice que “es un mentiroso”.
- Te aísla de otras relaciones como amistades o familiares para que dependas exclusivamente de él.
- Descalificación de emociones: El gaslighter minimiza o ridiculiza las emociones de la víctima, sugiriendo que su reacción es exagerada o irracional.
- Alteración de la evidencia: Este comportamiento implica cambiar o eliminar pruebas de eventos pasados que son importantes para la víctima.
- Proyección: El gaslighter puede acusar a la víctima de tener comportamientos que en realidad son propios de él, confundiendo aún más a la persona.
- Alternar comportamientos: en ocasiones, quién manipula se muestra cariñoso y gentil, prometiendo cambiar o fingiendo que se arrepiente para dar falsas esperanzas a la víctima de que la situación va a mejorar. Sin embargo, esto lo alterna con comportamientos agresivos y dañinos, generando una gran confusión en la víctima.
- Desgaste gradual: el gaslighting se caracteriza por ser un proceso lento y gradual, que se inicia con pequeños actos de distorsión o negación de la realidad, y va ganando en intensidad con el paso del tiempo. Esta cuestión facilita que la víctima no se de cuenta del abuso cuando este empieza, y acabe atrapada en un ciclo de manipulación.
¿Cómo saber si una persona cercana te hace gaslighting?
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Reconocer las señales de alerta es crucial para identificar el gaslighting y que indican que puedes estar siendo víctima de manipulación psicológica:
- Baja autoestima: empizas a experimentar que tu autoestima se está dañando y cada vez es peor a medida que estás siendo manipulada y desacreditada continuamente. Tiene un autoconcepto muy negativo y esta inseguridad provoca una mayor dependencia en el manipulador para intentar obtener su validación. En ocasiones, esta dependencia emocional puede ser tan fuerte que busque en el manipulador la forma de definir su identidad.
- Dificultad para tomar decisiones. Al estar sometida continuamente a dudas y a confusión sobre lo qué es real y lo que no, presenta una gran dificultad en la toma de decisiones, ya que teme equivocarse por un fallo de percepción o por miedo a ser juzgada y pasa a depender de la otra persona para hacerlo.
- Sensación de confusión: Sentimientos constantes de inseguridad sobre tu propia percepción.
- Ovasión de responsabilidades: El gaslighter nunca asume la culpa y suele culpar a la víctima de los problemas.
- Aislamiento: Intentos de alejar a la víctima de amigos y familiares, debilitando sus apoyos.
- Sentimientos de ansiedad: Sentir que siempre debes estar en guardia o que nunca eres lo suficientemente bueno.
- Dudas de tu propia memoria. La víctima puede llegar a dudar sobre el buen funcionamiento de su memoria, puesto que le están haciendo creer que han pasado cosas que realmente no han pasado, o al contrario. Esta manipulación sobre la realidad o no de los hechos, le hace sentir confundida y creer que el problema está en sí misma. Esto ocurre porque cuando hablas con el gaslighter suele hacerte dudar de que tu versión de los hechos ocurrió así.
- Dudas sobre la propia percepción de la realidad. La falta de confianza que tiene la víctima en sí misma a causa del gaslighting, provoca que esta busque opinión en los demás, especialmente en la persona que la está manipulando. La víctima no está segura de si su percepción sobre las cosas es acertada, y tampoco se siente segura de poder sacar buenas conclusiones a partir de lo que ve. Cuando hablas con el gaslighter puede hacerte confundirte sobre lo que acabas de ver, oír, etc.
- Dudas de tu propia inteligencia. A la hora de defender o exponer tus ideas o creencias, te sientes insegura y confundida.
- Dudar sobre la propia salud mental: La víctima llega a pensar que está loca o que tiene un problema psicológico que es el responsable de sus fallos de memoria y percepción. Esto tiene como consecuencia una falta de confianza en sí misma, y un aumento de confianza en la persona manipuladora.
- En muchas ocasiones te sientes confundida, inestable, desorientada, menospreciada o incapaz.
- Cuando quieres comunicar o hacerle saber algo específico, y la conversación se gira a discutir de un tema completamente diferente.
- Te disculpas constantemente.
- Empiezas a cuestionarte si eres demasiado sensible. Recibes comentarios continuos “que sensible eres”, “qué dramática”, “eres una exagerada” que te hacen dudar sobre ti, incluso llegas a criticarte a ti misma por “sentirte tan sensible”.
¿Qué secuelas deja el gaslighting?
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Esta forma de manipulación psicológica que pasa desapercibida y que comienza con pequeñas y sutiles mentiras, a largo plazo puede desencadenar graves problemas de salud mental como trastornos de ansiedad, depresión mayor e incluso pensamientos y conductas suicidas. A corto plazo, el equilibro psicológico de la víctima se altera, es probable que pierda la confianza en sí misma lo que genere una baja autoestima y un sentimiento de soledad, dependencia y aislamiento que poco a poco vaya dañando el área social y laboral de su vida.
¿Qué hacer si sospechas que eres víctima de gaslighting?
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Cuando una persona lleva mucho tiempo sometida a gaslighting puede derivar en trastornos de salud mental como depresión, ansiedad, baja autoestima, como hemos comentado anteriormente.
La terapia psicológica no solo te ayudará una vez instaurado el problema de salud mental grave, te ayudará a prevenir, actuar a tiempo y aprenderás estrategias para saber actuar ante situaciones futuras que puedan dañar tu estado psicológico.
Los terapeutas son recursos valiosos que pueden ofrecer estrategias y apoyo durante un proceso de recuperación.
¿Existe una solución para este ciclo de violencia? ¿Se puede evitar?
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La respuesta es afirmativa y la revista Psicología y Mente ofrece claves para romper las cadenas de dependencia y sanar este tipo de experiencias:
1. Confía en tu intuición
Si sientes que algo no está bien, ponle atención a eso y examina qué partes no cuadran. La comunicación no es un juego en el que hay que esforzarse por entender todo lo que dicen los demás. En una pareja, si no se ha comprendido un mensaje, la responsabilidad muchas veces es compartida (siempre que le hayamos prestado atención).
2. No busques la aprobación
Resiste la tentación de convencer al otro para obtener aprobación, en vez de eso puedes decir "Estamos en desacuerdo" o "Pensé en lo que me dijiste, pero no lo siento verdad para mí" o "Escucho lo que dices, pero mi realidad es muy distinta a la tuya". Eres perfectamente libre de poner fin a una conversación. ¡Ojo!, aplicar este consejo cuando sientas que estás siendo víctima de gaslighting, en cualquier otro contexto, como en una discusión en la que los argumentos de la otra persona son sólidos, puede convertirse en una excusa para no admitir que no tienes razón y, en ese caso, serías tú el manipulador.
3. Recuerda tu soberanía sobre los propios pensamientos
Las emociones no son ni buenas ni malas, y nadie te puede decir si lo que sientes es cierto o no. Si tú dices "eso me hizo sentir criticado" o "me sentí triste por lo que hiciste" no lo estás sometiendo a debate. A fin de cuentas, si sientes que te humillan o te dañan psicológicamente, solo tú lo sabes. No te disculpes por sentir.
4. Sé consciente de tus valores
Los valores constituyen la columna vertebral de nuestro comportamiento. Pase lo que pase, lo que digan o hagan los demás, no nos debe obligar a ir en contra de estos. El momento en el que alguien nos presione para violar nuestros principios básicos, sabremos que se nos está intentando manipular.
5. Documentar eventos y conversaciones:
Llevar un diario puede ayudarte a recordar lo que realmente ocurrió y fortalecer tu confianza en tu propia percepción.
6. Fortalecer tu red de apoyo:
Mantén relaciones con amigos y familiares que te ayuden a mantener su perspectiva.
7. Establecer límites claros
Aprende a decir «no» y a protegerte de comportamientos manipulatorios.
Si alguien los traspasa, hazlo saber y plantea una consecuencia. Por ejemplo, si te gritan o abusan verbalmente de ti, puedes decir "no me siento cómodo con lo que dijiste, me parece una falta de respeto y no lo pienso dejar pasar". Mantente firme. Si se repite, hazlo saber de nuevo y dependiendo de la relación, busca un diálogo sincero en donde ambos se comprometan a no volverlo a hacer o aléjate.
Si la persona no se hace responsable de sus faltas y continúa rompiendo tu espacio (mental o físico) pregúntate si deseas continuar la relación o la frecuencia de las visitas en caso de familiares o amigos. Trabajar la propia asertividad es indispensable para hacer valer los derechos e intereses propios.
La pregunta es: por mucho que uno quiera y valore a una persona, ¿vale la pena mantener un vínculo así? No existe respuesta incorrecta. Sin embargo, cabe evocar al más universal de los cubanos cuando planteó que la primera ley y eje rector de nuestra sociedad, y se pudiera decir que de la humanidad, debiera ser el culto a la dignidad plena del hombre.
Gaslighting narcisista: ¿Sabías que este tipo de manipulación es la más usada por los narcisistas?
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Si, efectivamente este tipo de manipulación psicológica es típica en personas con trastorno de la personalidad narcisista. Si quieres saber más sobre cómo es una persona narcisista aquí hablamos de ello. Como sabes la persona narcisista tiene una fuerte necesidad de generar control sobre su vida y la otra persona, por lo que utiliza este método de abuso emocional para conseguir lo que desea.
Conclusión: comprendiendo el gaslighting en relaciones modernas
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El gaslighting es un fenómeno emocional complejo que puede destruir la salud mental y emocional de quienes lo padecen. Comprender lo que implica y cómo se manifiesta es fundamental para protegerse y buscar relaciones saludables.
IMPORTANTE: A medida que avanzamos en un mundo cada vez más consciente de los problemas de salud mental y emocional, es importante no solo aprender a reconocer el gaslighting, sino también tener cuidado al usar el término, asegurándonos de que refleje su real significado. Al conocer las distintas facetas del gaslighting y cómo navegar por situaciones emocionales difíciles podemos fomentar un entendimiento más profundo de nuestras relaciones. La claridad mental comienza con el autoconocimiento y el apoyo social, así como también con la disposición a buscar ayuda profesional cuando sea necesario. Así, paso a paso, es posible ir recuperando la confianza en uno mismo y en la percepción de la realidad, construyendo relaciones más auténticas y satisfactorias en nuestras vidas.
Créditos Bibliográfícos
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Lectura complementaria:
https://pmc-ncbi-nlm-nih-gov.translate.goog/
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